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Pierre a vendu son auto. Il doit donc prendre le métro.
Il trouve désormais que c’est formidable, aucun stress de fous braques près à vous couper, taxis énervés ou passe, passe pas sur la jaune ? Tiens, il peut même piquer un somme si ça lui dit.
Il prend l’autobus et ensuite le métro pour aller travailler
Jusqu’ici tout va bien. N’est-ce pas ? Sauf lundi matin.

- Heille salut Pierre! tu vas te chercher un café ?
- Chu en tabarnak, je viens de passer 20 minutes à engueuler la fille à la STCUM.
- Comment ça don ?

- J’me suis faite contrôler dans l’autobus TABARNAK. CONTRÔLLER. Non, mais y sont tu innocents, calisse.
Chu dans l’autobus pis là y’a 3 polices qui rentrent “contrôle tout le monde, contrôle, personne descend.”
heille moi j’étais en tabarnak, pis personne bougeait, personne disait rien!!!!!!
- Pis après, qu’est-ce que ça fait ?
- Qu’est-ce que ça fait ? QU’EST-CE QUE ÇA FAIT ? Tabarnak, y nous controllent pour 2.75$. DEUX PIASSES ET SOIXANTE ET QUINZE. La fille au téléphone, tu sais pas kessé qu’à me répond ?
” Ben vous savez monsieur, il y a beaucoup de gens qui fraudent ”
- Non, Non, Non. Vos osties de carte Opus là, c’était faite pour éviter ça justement. Venez pas me dire ça. Pis même si y’en a qui fraudent, v’nez pas mettre ça sur notre dos. Crisse, c’est deux piasses et soixante et quize!
- Pis en plus tu sais quoi ?
- Quoi (entre 6 éclats de rire)
- Les osties de polices à marde, y font yienk’ te demander ta carte comme preuve. Crisse j’pourrais avoir n’importe quoi en carton, ostie, qui m’auraient laissé passer. Sont caves ! Ah moi ça me met en tabarnak
- j’vois ben ça.

- Pis là, c’pas toute. J’arrive au métro, j’passe ma carte Opus, Tabarnak, à marche pu! La fille à me dit qu’il faut la mettre dans un ti plastique pour la protéger. Ben oui kin! pour voir si je vais la mettre dans un ti plastique de marde. Allô l’environnement!
- Pis là jte dis qu’y'étaient ben mieux de pas me faire payer, parce que là là, je pétais vraiment les plombs. Y m’auraient embarqués, j’aurais jamais payé!
- Non mais y sont complètement cinglés. Pis les polices qui montent dans l’autobus, y nous prennent pour des voleurs, leur ostie d’attitude d’autorité, calisse, j’leur aurais câlissé mon coup de poing sur la y’eule. Ah j’ten câlisse.

- Bon.. jm’en vais me chercher un café
- T’es sûr que c’est une bonne idée. Ça va pas te faire pomper plus que d’autres choses ?

musique de cycliste : tout simplement incapable d’arrêter d’écouter cette tune et ce vidéo
à 2:31, c’est trop bon :)
mais elle a sérieusement besoin d’une nouvelle coupe de cheveux et de make-up… it’s freaking me out!

“Qu’est ce qu’elles disent?” demande le Curé

Elles disent “Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du fun…?”

“C’est dégoûtant” s’écrit le Curé, mais se met à penser….

“Vous savez”, dit-il “j’ai peut-être la solution à votre problème. J’ai deux perroquets mâles qui parlent aussi, mais je leur ai appris à prier et lire la Bible. Amener vos deux femelles chez moi, et nous les mettrons dans la cage avec Coco et Pierrot”

“Mes perroquets pourront montrer à vos deux perroquets femelles comment prier et lire la bible et je suis certain qu’elles vont arrêter de dire cette phrase odieuse”

“Merci” la femme répond, “ceci pourrait être la solution”

—
Le lendemain, la femme apporte ses femelles chez le Curé…Lorsqu’elle entra elle vit les deux perrroquets mâles tenant chacun un chapelet en priant.

Impressionnée, elle approche de la cage et y met les deux femelles à l’intérieur avec les deux mâles.

Après quelques minutes, les femelles s’écrient: “Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du fun…?”

Le silence se fit pour quelques secondes….

En état de choc, un des deux perroquets mâles dit a l’autre perroquet mâle “Serre ton chapelet mon chum, nos prières sont exhaussées”

Is it Raining ? from Catherine Naulleau on Vimeo.

eh bien moi je lui ai demandé pourquoi les hommes…

ah messieurs, vous aimez les chieuses ?

et vous ne mangez pas d’éléphant ?

et pourquoi les femmes…

c’est quoi cette histoire de carte routière ? nous savons très bien lire une carte routière !!!

je vous laisse continuer… pourquoi les Francais, pourquoi les Américains, pourquoi les Chinois…

en effet, un vrai de trop plein d’énergie, pulsations sûrement trop élevées et d’adrénaline en surcharge. Me voilà donc, dès 8h30 sur la route qui me mène vers le vélodrome de Bromont. Nous sommes 4 cyclopétards (je suis la plus énarvée, bien entendue). Je mérite un superbe vélo Giordana bleu qui matche parfaitement avec mes cuissards piste.ca.

Vous avez déjà vu un vélodrôme ?

eh bien il faut y aller et essayer.

Vous avez trop peur ?

eh bien, il faut essayer quand même !

binnie : “quoi ? c’est pas vrai, il faut aller jusque là ? jusqu’en haut ???”

seb: “ben oui, tu vas y arriver, une fois dessus c’est vraiment pas si pire que ça”

binnie: “non”

seb: “mais oui”

binnie : NON !

Donc il faut préciser aussi qu’un fixed-gear n’a pas de freins et pas de roue libre. Jamais mais alors jamais, il ne faut arrêter de pédaler. Surtout à pleine vitesse car c’est la culbute, l’accident et peut-être même des points de souture. Tu clippes une pédale ça va, mais si tu manques ta shot pour clipper l’autre, oops! Le vélo il avance pas. Alors voilà, je m’élance entre la ligne noire et la ligne rouge. J’attrappe le virage. eeeeeeeeeeeeeeech. Ben oui c’est pas si mal finalement. ENCORE !

Ensuite il faut aller jusqu’à la ligne bleue, par-dessus la ligne bleue. Scusez mon langage, mais je trippe en TABARNAK !!!

seb : “OK les filles, on redescend !”

NON ! un dernier tour c’te plaît !

alors après cette tranche de vie, maintenant je veux un vélo de piste… bien évidemment