Pierre a vendu son auto. Il doit donc prendre le métro.
Il trouve désormais que c’est formidable, aucun stress de fous braques près à vous couper, taxis énervés ou passe, passe pas sur la jaune ? Tiens, il peut même piquer un somme si ça lui dit.
Il prend l’autobus et ensuite le métro pour aller travailler
Jusqu’ici tout va bien. N’est-ce pas ? Sauf lundi matin.

- Heille salut Pierre! tu vas te chercher un café ?
- Chu en tabarnak, je viens de passer 20 minutes à engueuler la fille à la STCUM.
- Comment ça don ?

- J’me suis faite contrôler dans l’autobus TABARNAK. CONTRÔLLER. Non, mais y sont tu innocents, calisse.
Chu dans l’autobus pis là y’a 3 polices qui rentrent “contrôle tout le monde, contrôle, personne descend.”
heille moi j’étais en tabarnak, pis personne bougeait, personne disait rien!!!!!!
- Pis après, qu’est-ce que ça fait ?
- Qu’est-ce que ça fait ? QU’EST-CE QUE ÇA FAIT ? Tabarnak, y nous controllent pour 2.75$. DEUX PIASSES ET SOIXANTE ET QUINZE. La fille au téléphone, tu sais pas kessé qu’à me répond ?
” Ben vous savez monsieur, il y a beaucoup de gens qui fraudent ”
- Non, Non, Non. Vos osties de carte Opus là, c’était faite pour éviter ça justement. Venez pas me dire ça. Pis même si y’en a qui fraudent, v’nez pas mettre ça sur notre dos. Crisse, c’est deux piasses et soixante et quize!
- Pis en plus tu sais quoi ?
- Quoi (entre 6 éclats de rire)
- Les osties de polices à marde, y font yienk’ te demander ta carte comme preuve. Crisse j’pourrais avoir n’importe quoi en carton, ostie, qui m’auraient laissé passer. Sont caves ! Ah moi ça me met en tabarnak
- j’vois ben ça.

- Pis là, c’pas toute. J’arrive au métro, j’passe ma carte Opus, Tabarnak, à marche pu! La fille à me dit qu’il faut la mettre dans un ti plastique pour la protéger. Ben oui kin! pour voir si je vais la mettre dans un ti plastique de marde. Allô l’environnement!
- Pis là jte dis qu’y'étaient ben mieux de pas me faire payer, parce que là là, je pétais vraiment les plombs. Y m’auraient embarqués, j’aurais jamais payé!
- Non mais y sont complètement cinglés. Pis les polices qui montent dans l’autobus, y nous prennent pour des voleurs, leur ostie d’attitude d’autorité, calisse, j’leur aurais câlissé mon coup de poing sur la y’eule. Ah j’ten câlisse.

- Bon.. jm’en vais me chercher un café
- T’es sûr que c’est une bonne idée. Ça va pas te faire pomper plus que d’autres choses ?

1. Admirer la boîte et son style, incluant la poignée

2. Ouvrir la boîte, continuer d’admirer le style et tout l’emballage. Remarquer à quel point Apple est écologique dans le matériel utilisé

3. Ouvrir son Macbook pour la première fois (Respirer). Remarquer que son vieil ordinateur qui roule sur Windows doit être vendu rapidement sur Ebay ou les petites annonces

4. Admirer la vue de dos. Encore et encore.

5. Se prendre en photo avec son nouveau joujou, vue de dos bien évidemment. Question d’avoir un ti souvenir.

6. Se féliciter. Encore et encore. Se souhaiter la bienvenue dans un monde de simplicité, de non-plantage et de vitesse de processeur surprenante.

La flamme olympique passe sur Saint-Denis from Catherine Naulleau on Vimeo.

Et même si c’est pu Noël

Faut se rendre compte que Linux… c’est euh, comment dire. Un peu chiant ?
Et que Windows, ça plante tout le temps
et que Mac, c’est l’ultime alternative !

il sort d’où lui cou don ? On se croirait dans une bande dessinée.

Après m’avoir bien expliqué toute sa théorie sur la surlonge de boeuf le matin, il me parle ensuite de la théorie du siège de bol de toilette. “Les filles devraient toujours penser a relever le siège. C’est tannant de toujours devoir le faire”.

Sans oublier que la fin de semaine, c’est vraiment compliqué de se faire a manger. En realité c’est parce qu’il rentre tellement tard le samedi soir avec 6-7 bières qu’il est scrap pour tout le week-end. Fantastique.

- J’magine que la fin de semaine, tu ne t’entraînes pas ?
- ben non ! La fin de semaine je dors pis je mange au resto.
- ok j’essaie de comprendre comment tu vas arriver a prendre de la masse avec ton mode de vie
- ben tu vas me dire quoi manger pis je vais le faire
- Si je te dis qu’il faut manger moins souvent au resto, préparer plus les choses maison et manger a des heures plus régulieres, tu vas le faire !?
- ah mais, je pourrais t’engager et tu pourrais faire ma bouffe et mon ménage tant qu’à y être.

ben voyons don…

- non, c’est pas comme ca que ca marche. Faut que bouffe et entrainements fassent partis de ton mode de vie. Si tu veux être beau tout nu, ça prends de la planification, un bon entraînement, du repos… Tu comprends ?
- ben ouin, c’pas compliqué a comprendre ben ben…

Apres le moron, le mormon…
Retour a la maison, encore un peu sous le choc de ce phenomène
- bonjour madame, je m’appelle Dave. Je suis un envoyé spécial de Dieu. Connaissez-vous l’église des Mormons ?
kâ-lisse…

- non je ne connais pas… (faut dire que je suis dans le métro et je n’ai absolument rien a faire… alors pourquoi ne pas s’engager dans une conversation qui, de toute façon, ne mènera nulle part.)
- je suis ici comme un messager de Dieu, voici notre Bible (The Book of Mormons). Est-ce que vous croyez en Dieu ?
- non. Je suis athée. Je ne crois en rien.
- vous êtes athée… Vous n’avez jamais cru en Dieu ?
- non, ce n’est pas quelque chose qu’on m’a véhiculé plus jeune. J’y ai cru comme toutes les petites filles qui ont vu Jésus a la télé avec ses cheveux longs et sa grosse barbe…

Ahhhh Jésus…

-et pourquoi vous avez arrêté de croire en Dieu ?
y’arrives-tu le métro ?
en même temps, un quêteux-qui-sent-le-fromage nous demande des sous…

C’est vraiment une bande dessinée cou don…

- parce que … Je n’y ai jamais vraiment cru
- vous avez déjà prié ?
- pas vraiment
- et lorsque vous priiez, comment le faisiez-vous ?
- ben a l’église, ou a l’école, parce que j’étais obligée…
- vous n’avez jamais prié pour vous, parce que en aviez besoin?
- hmm, non. Mais j’ai déjà dit l’éternel oh please God, help me.
- et avez-vous senti sa présence ou son aide ?
- jamais
- mais moi je peux vous dire que j’ai demandé l’aide à Dieu et il est venu a moi. Alors (enfin, torrieux, le metro arrive!) je peux vous dire que si vous priez ce soir, dieu va vous entendre et va venir a vous. Voici ma carte. Alors priez !

Ya praise the Lord

Bon alors après le moron, le mormon, le quêteux… faut se taper une tite marche à -30 C. Life is beautiful ?!

Neuf (9)

2009

On repart à zéro [ou à neuf, comme vous voulez]

Par quoi commencer. Eh bien par la nouvelle qui m’a rendue bien isolée du monde entier depuis les 2 dernières années. (ou 3 ?!) La Maîtrise. Ze Masters. JE SUIS MASTERISÉE. Je dépose ma version finale dans quelques jours. j’me pète pas les bretelles, mais je suis très fière de mon A. TRÈS FIÈRE. Il y a eu tellement de temps, de cash et d’énergie là-dedans, j’pense que je le mérite bien.

From blog

Dois-je vous expliquer le processus pour déposer un mémoire ? Bah, je ne pense pas que vous avez envie de le savoir. Une technique purement informatisée (et simple…), soit-disant développée pour accéler le processus et qui se dit environment-friendly. Pour le 1er point, pas d’accord dutout, mais le 2e, oui. Et si on calcule qu’il faut 3 copies du mémoire pour le 1er dépôt et 2 copies pour le dépôt final, ça fait 170 pages x 5… hah !!!

Deuxio. Kesse qui sera 9 pour cette année sur gocatherine. Eh bien, ce ne sera plus uniquement réservé au vélo, comme il était destiné, jadis. Il y aura plusieurs sections dont la binnie story, la bincam, bingirl, binbike… Vous comprenez le principe ;). La maîtrise étant maintenant terminée, on dirait que toutes les portes s’ouvrent soudainement.

J’ai toujours été une fan de la photo. Noir et blanc surtout. j’me suis dit que moi aussi j’étais capable de prendre des belles photos.

j’appelle la sister.

- sis ?
- yesss ?
- j’me mets à la photo pour 2009.
- ah ben crisse que cé cool! j’vais tu pouvoir y aller avec toi ?
- ben kin. pourquoi tu penses que j’t'appelle
- esti qu’on va tripper man, on va chiller ensemble comme deux piplettes.

moudi que j’l'aime ma soeur.

(en plus, j’appelle ma soeur, Em, je lui téléphone. Elle habite juste en haut de ché moâ. Mais c’est moins compliqué de l’appeller. La simplicité entre soeur, kessé vous voulez. On n’y peut rien).

Encore ? Poursuivre ma passion pour l’astronomie, j’ai mis ça de côté trop longtemps et le récent alignement des planètes dont personne-n’a-jamais-entendu-parlé-ni-même-regardé-et-que-tout-le-monde-s’en-fou m’a rappellé la p’tite fille de la NASA en moi. Sans oublier l’agent Mulder, qui lui aussi, a pris le bord.

Faire une VRAIE saison de compétition de vélo. Pas des affaires tout croche, de j’ai pas le temps ou je suis trop fatiguée ou j’ai une mauzusse de maîtrise à finir. NAN ! Donc faire des critériums. Arrêter d’avoir peur et foncer dans le tas, pas oublier de shifter. Ensuite, on verra ce qui arrivera. Me faire des gros jambons, pour le look tsé. Juste pour ça. (pas pour être plus puissante et féroce, ben non). Et pour impressionner un peu sur la ligne de départ.

Continuer à m’impliquer dans le projet des cyclopétards -www.lescyclopetards.com- et en faire un groupe de cyclisme extraordinaire. (Bah, nous le sommes déjà, mais passons à une étape de plus). Le vélo féminin va prendre toute une autre mesure avec nous !

Je pense que c’est assez pour l’instant…right ?

Et comme dit Peter Gabriel, Life carries on and on and on.

alors à suivre!