Le moron:
- heille je m’excuse chuis vraiment en retard. (il est 18h25, rdv prévu à 18h)
- qu’est-ce qui s’est passé ?
- ben moi quand je sors de ma banlieue, je suis un homme perdu
- ahh! et c’est ou cette banlieue ?
- Longueuil Beach (et il me fait un signe L avec ses doigts, mais on se souviendra aussi que ca veut dire looser…)
- ah bon… et, donc, tu viens voir la nutritionniste parce que…? Comment puis-je t’aider en fait?
- Je veux etre beau tout nu.
- Ahhh! euh, excuse moi si je ris. (mais je suis crampée solide là)
- ben oui, je m’entraîne quand même pas pire, pis je vois pas grands changements
- tu fais quoi comme entraînements ? (toujours avec le fou rire...)
- ben un peu de muscu là. J’me suis acheté de la poudre, mais ca marche pas…
- ça marche pas ?
- non je gagne pas de masse. Le gars qui me l’a vendu, y m’a dit que les muscles poussaient tout seul. Mais je vois pas de changements.
- et tu y as cru ?
- ben s’il l’a dit
- Je vois! et un peu de muscu, ça veut dire quoi pour toi ? (je trouvais ça drôle, mais je commence à être un peu découragée !?.)
- Ben je vais au gym comme deux fois par semaine, le soir. Mais c’est loin, alors j’y vais pas tous les jours.
- Ok, et tu fais quoi comme entraînements, j’ai besoin d’exemples pour mieux évaluer ta dépense énergétique
- Ben d’la muscu là, je fais le haut et le bas du corps, des fois juste une partie.
- Je vois… Tu fais du cardio ?
- Non, j’haïs ca faire du cardio.
- …
- mais tu comprends que développer de la masse musculaire, ca ne se fait pas tout seul…
- oui je sais, mais c’est pour ca que je suis ici.
- donc tu es prêt à augmenter ton volume d’entraînement et suivre une structure alimentaire plus… comment dire… stricte ?
- ben une diète là, c’est ça que tu fais non ?
- je ne fais pas de diète, y’a pas de régimes chez nous. Moi je regarde ce que tu fais, ce que tu manges, ensuite je m’adapte. J’essaie de voir comme je vais y arriver. Des muscles, ça tombe pas du ciel.
- Ben c’est ça.
- [...]
- Ok. Et si on regarde ce que tu manges normalement. Ça ressemble à quoi ?
- Le matin, je mange un steak habituellement. Surlonge. Bin important. Avec une toast pis du beurre. Pain blanc. Mais j’ai toujours faim après. Sauf que mon break est juste à 11h. Et je déjeune assez tôt. Vers 8h.
- C’est tous les matins comme ça ?
- Ben presque, des fois je mange pas ou j’m'achète un beigne chez Tim Hortons. Mais j’ai tout le temps faim. S’tu normal ?
il sort d’où lui cou don ? On se croirait dans une bande dessinée.
Après m’avoir bien expliqué toute sa théorie sur la surlonge de boeuf le matin, il me parle ensuite de la théorie du siège de bol de toilette. “Les filles devraient toujours penser a relever le siège. C’est tannant de toujours devoir le faire”.
Sans oublier que la fin de semaine, c’est vraiment compliqué de se faire a manger. En realité c’est parce qu’il rentre tellement tard le samedi soir avec 6-7 bières qu’il est scrap pour tout le week-end. Fantastique.
- J’magine que la fin de semaine, tu ne t’entraînes pas ?
- ben non ! La fin de semaine je dors pis je mange au resto.
- ok j’essaie de comprendre comment tu vas arriver a prendre de la masse avec ton mode de vie
- ben tu vas me dire quoi manger pis je vais le faire
- Si je te dis qu’il faut manger moins souvent au resto, préparer plus les choses maison et manger a des heures plus régulieres, tu vas le faire !?
- ah mais, je pourrais t’engager et tu pourrais faire ma bouffe et mon ménage tant qu’à y être.
ben voyons don…
- non, c’est pas comme ca que ca marche. Faut que bouffe et entrainements fassent partis de ton mode de vie. Si tu veux être beau tout nu, ça prends de la planification, un bon entraînement, du repos… Tu comprends ?
- ben ouin, c’pas compliqué a comprendre ben ben…
Apres le moron, le mormon…
Retour a la maison, encore un peu sous le choc de ce phenomène
- bonjour madame, je m’appelle Dave. Je suis un envoyé spécial de Dieu. Connaissez-vous l’église des Mormons ?
kâ-lisse…
- non je ne connais pas… (faut dire que je suis dans le métro et je n’ai absolument rien a faire… alors pourquoi ne pas s’engager dans une conversation qui, de toute façon, ne mènera nulle part.)
- je suis ici comme un messager de Dieu, voici notre Bible (The Book of Mormons). Est-ce que vous croyez en Dieu ?
- non. Je suis athée. Je ne crois en rien.
- vous êtes athée… Vous n’avez jamais cru en Dieu ?
- non, ce n’est pas quelque chose qu’on m’a véhiculé plus jeune. J’y ai cru comme toutes les petites filles qui ont vu Jésus a la télé avec ses cheveux longs et sa grosse barbe…
Ahhhh Jésus…
-et pourquoi vous avez arrêté de croire en Dieu ?
y’arrives-tu le métro ?
en même temps, un quêteux-qui-sent-le-fromage nous demande des sous…
C’est vraiment une bande dessinée cou don…
- parce que … Je n’y ai jamais vraiment cru
- vous avez déjà prié ?
- pas vraiment
- et lorsque vous priiez, comment le faisiez-vous ?
- ben a l’église, ou a l’école, parce que j’étais obligée…
- vous n’avez jamais prié pour vous, parce que en aviez besoin?
- hmm, non. Mais j’ai déjà dit l’éternel oh please God, help me.
- et avez-vous senti sa présence ou son aide ?
- jamais
- mais moi je peux vous dire que j’ai demandé l’aide à Dieu et il est venu a moi. Alors (enfin, torrieux, le metro arrive!) je peux vous dire que si vous priez ce soir, dieu va vous entendre et va venir a vous. Voici ma carte. Alors priez !
Ya praise the Lord
Bon alors après le moron, le mormon, le quêteux… faut se taper une tite marche à -30 C. Life is beautiful ?!